200高分征集最爆笑的冷笑话。

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。

老师的评语

每到期未考试完毕
，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了 ，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等
，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋 ，最后，老师终于想出了一句评语
，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定”

别那么孩子气

我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过 ，14岁的儿子目不转睛地看着她远去
，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。 ”几分钟后 ，一个**穿着泳衣在我们面前走过
，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我 ，低声责备道：“唉
，别那么孩子气 。
”

机智问答

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊
。 ”老师问：“没有脖子的是什么熊？
”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？ ”某生答：“无鸟熊 。”老师：“错！
”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！ ”

幸福的牛

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时 ，把“小时侯
，我经常骑在牛背上唱歌
”，错写成：“小时侯 ，牛经常骑在我背上唱歌”
。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！

一醉到家

妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门
，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故 ，他很清醒的说到家了不拖鞋
，明天你擦地板啊。

无题

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的 。 ”

拿错了

有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶
。当他患盲肠炎要到医院开刀时 ，外科医生和精神病医生商议
，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了 。
”“你们拿错了
。”病人尖声喊叫 ，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。 ”

电梯

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜
，现在你已经摆脱这种幻觉康复了 。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧
。患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤 ，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来
，我们马上给予治疗 。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯 ，这层不停
。

缺勤

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时
，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？
”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？ ”

火上加油

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？
”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他 ，可是他仍然狠狠地揍了我一顿 。”

口香糖

飞机起飞后
，一位空中**给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？ ”一位第一次乘飞机的旅客问
。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响 ，先生。”飞机着陆后
，这位先生对空中**说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
”

一日一次,一次一片

前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡 。家里的人都去上班了 ，两个人终于有了第一次机会
，一天的时间不停的做爱
。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室 ，女生向医生诉说头晕 、恶心
、四肢乏力。医生经过检查
，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药 。医生惊问：避孕药只能一日一次 ，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片啊
。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？

比星星小是什么

老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看
，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮小 。 ”老师：“比月亮小的呢？
”学生：“星星
。”老师：“比星星小的呢？ ”学生：“比星星小？这个，不知道。
”另一个学生举手说：“老师 ，我知道！”老师：“那你来说吧！ ”学生：“比猩猩小的是猴子 。
”

无动于衷

某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时
，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他
。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的 ，可这里就有人对钱的问题无动于衷
，难得啊！ ”

高校关于染发问题（上）

某高校今年流行染发 。到处充斥着全染，半染 ，挑染的脑袋
，有金色，白色 ，**的
，色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水
。年轻教授不以为然，觉得有趣 ，而且学生的名字实在难记，这下可好
，大家都不同的发色，方便上课点名 ，如：左边那个红头的
，中间那个斑马纹头的。 。
。青春本来就是五彩缤纷的。老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好 ，黑亮亮的头发不要
，却要标新立异 。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！学校的发廊可笑歪了天 ，纷纷打出染发的招牌广告
，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色
” ，“五彩缤纷”
，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色 ” ，“万种‘色’情”之类
。校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件
，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶 ，特此通知！连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄
，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐 。学校的上层关注到这个问题 ，会议讨论结果
，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！

一条母鱼

美术课老师在黑板上画了一条鱼 ，然后让同学们照样子画下来
。德里坐在那里一动不动
，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。
”到了下个星期 ，老师叫德里交出画来
，德里交出去的白纸上只有一条鱼 。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼
。 ”

抱树

一次上体育课 ，小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时，老师已经在上课了
，“前排报数
”，老师说 。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他 ，随后一长串的笑声
。原来小刚听成了“抱树”。

师与生

女学生暗恋自己的男老师
，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？ ”老师说：“这样不好 。“学生追问：“有什么不好呢？
”“你还小！不要想这些事
。我不喜欢小孩子。”“哦 ，我会小心的 。“学生回答道
。

在地理课上

老师用手指在地图上指着某个地方
，说：“小明，这是什么呀？ ”小明站起来 ，说：“是你的食指！
”

急中生智

我报名参加了口才训练班。第一天上课时
，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机 。轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去 ，最后终于冲口而出
，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！ ”

天才儿童

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子
。
”小明：“先吃水‘果’ ，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对
，不能将‘果’与‘然’两个字分开！ ”小明：“老师别急，我还没有说完 ，整个句子是——先吃水果
，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

含笑九泉

有一次 ，上国文课时
，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语 。『你可不可以说出一句成语 ，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目
，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字 ，比如一、二 、三
、四．．．．．．』这位侨生想了一想
，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑 ，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去
。

准备

杰克对学习不感兴趣
，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满 ，就给哥哥发了一份电报
，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了 ，你自己最好也准备准备！
”

公车趣闻第一集 。

高中同学跟我说
，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖 ，又不修边幅
，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐
。他同学觉得很奇怪 ，为啥这小妹会想要把坐位让她
，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！

手中有斧头

上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代 ，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他 。“接着
，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因
。”一名男孩站起来说：“这很简单 ，因为华盛顿手里拿着斧头。 ”

一无所知

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债
，一年他要还多少？
”学生说：“最多四个第纳尔 。”老师说：“你对数字一无所知
。 ”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。
”

上课睡觉

老师：“我上课，你不能睡觉 。”杰吏（小声地）：“我能睡 ，要是他们吵得不那么厉害的话
。 ”

自习课的人数

迪娜的爸爸很关心她的学习
，也关心她们班的情况，以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次 ，他问女儿：“自习课的时候
，你们教室里有多少人？
”“如果老师在的活一共有36个人 。”“那么，老师不在的活 ，就有35个学生啦？ ”“不
，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！
”

结果怎样

一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃 ，那结果会怎样呢？”一位学生回答：“两条都没有
。 ”另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”“都不对！
”老师得意地说，“我认为
，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇 。”

最忙的人

杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。 ”珍妮：“为什么？
”杰克：“我一边忙着听老师讲课 ，一边忙着看小画册
，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来
。”

天国是什么样的地方

格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授 ，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘
，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问 ，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’ ”

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼
，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多 。
”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格
。”

在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课 ，自修
，工作，然后睡觉。有一天 ，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了 。“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时
，心里都很高兴
。当然，那时我们都年轻得多 ，比较容易感动。父字 。 ”

无题

双喜临门我学院的有位女老师怀孕了
，挺着大肚子走来走去
。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴 ，忙把好消息告知学生 。其中一个学生听了
，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’
。
”

理直气壮

海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由 ，要么让我死去
，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手 。海伦老师颇感失望 ，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年
，巴特利克·亨利讲的。 ”“对，同学们 ，现在回答的是日本同学
。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答
，这是多么可悲可叹啊！
”这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声 ，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？ ”沉默了一会
，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

没穿木拖鞋

约翰爸爸给他买了一只花猫 ，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里
，和同学们一起逗玩 。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候 ，为什么不发出声音呢？
”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋
。”

最糟糕的事情

老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时
，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？ ”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。
”

特长

有一次上语文课 ，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”“能！ ”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处 。
”老师说：“对
，你现在能用它造个句子吗？”“能！ ”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！
”

稻梁不易谋

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中 ，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃
。’我知道这几个字你们都认识
，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬 ，恐怕不容易吃。 ”

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路 。」老师：「嗯
，很好，但是扶一位老太太过马路 ，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的
。」

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后
，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？
”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张 ，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？ ”“不要担心
，如果打不开降落伞我们会把钱退给你 。”教员答道
。

考试篇

老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐 ，定时定量；联考是满汉全席
，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？学生说：报告老师 ，我们正在减肥！！！

没见过世面

某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考
，甚是严厉 。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极 ，气愤异常
，议论纷纷
。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面 ，可以原谅
，可以理解。

最丑的男生

高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到 。一回 ，我突发奇想
，写了一封“情书
”，在信封上写上“本校最丑的男生收” ，然后仍进信箱
，静观事态发展，以搏一乐
。翌日 ，我在我的课桌里发现了它。

儿子的孝心

史密斯在大学读书时不用功，成日游玩
，考试总是不及格 。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优 ，我奖给你一辆汽车
。 ”期末考试以后
，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格 ，因为你挣钱很不容易
，我不忍心让你破费。
”

感冒

有个同学得了感冒，因为严重 ，但又没有看病 。所以说话很别扭
，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他
。说：“你的嗓子怎么这么酷 ，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多
，是一样的 ” 。

本名

教授在考试当天突然宣布延期考试
。有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什麽名字？
”“王大明”学生的口气有些软化 。“好吧 ，王同学，我给你一个甲等
，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言 ，这正是教育的最重要目的。 ”学生答道：“既然这样
，那麽，我的本名叫做李小华
。
”

上帝得优

"只有上帝才知道答案 ，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道
，"上帝得优，你得差 ，祝新年快乐！ ”老师批语。

一本正经

老师提出‘一本正经’成语要学生造句
，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经 。
”

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题
。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问 ，“10＄！ ”另一学员显得有点紧张
，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。
”教员答道 。

从小讲卫生

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开.".孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......

学汉语

外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁
。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙白天做功课,晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她"

关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?".

点背

A：那个女孩考试作弊被劝退了 。B：是怎么回事儿：A：生物考试 ，数自己肋骨数时被老师发现了
。

友谊是什么

小红在放学回家的路上看见路有很多人在那里,人他很想看一下,可是由于他个太小,就是看不见,但是他就想了一个办法,我是死者的父亲请让一下,这时在周围的人都让开了,他才发现,这只不是一只狗而以.

《猪肤汤》

老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师
，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤 ，该怎么办？ ”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。
”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”

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